写下多年前我们疯狂的事

>> 2015年5月29日 星期五

听说他们两人结婚了,那个曾经我崇拜他,他也喜欢我的人,而我却没有介入他和以前女朋友里的那个人。我否认很久以前曾经介入过别人的感情,那时候的我称不上小三,我们含糊不清的关系,傻傻的不知为了什么,没有开始更没有结束,也可以说是他利用我,更可笑的是后来我发现可能是我自作多情。这是一件不知所谓的疯狂事迹,现在回想起才觉得当年的自己也太无聊了吧~

那时候的我会偶尔会使坏,享受被他溺爱,被他重视,被他保护,炫耀被人羡慕的目光里。后来的我们确确实实被小三介入,本来含糊不清的关系顿时变成更复杂,不理还好,理了还更乱,在里头总要有人退一步,选择权在我手里,那天,我并没有考虑太多,也没有想太多,完全就跟着感觉走,觉得是对的,是我要离开的,就对了。我接受了挑战,也不懂自己哪来的勇气,竟然毫不畏惧,欣然地接受了挑战,曾经我也痛过,恨过,怨过,更放弃过,我从不把责任推在那女人身上,小三是很坏却更坏的终究是男人。

那时候会被困在一个放错重点的位置上而不自觉,重点在错的位置,掏空心思白费力气却也只能是白忙一场更患得患失迷迷糊糊的,是因为那根本不是重点,把重点放在错置在仍傻傻坚信那是你此生最重要的人。可以的话退一步吧~ 后来,对于他的一切事我不提,不探,不闻。再后来的他来找过我,我不见,不听,不理,怕的是我们见了面不知道要说什么。再后来的后来的我们,过往的事被时间冲淡,我不联,不明,不想。这也是我们再也回不去那从前,不因为复杂的原因,那是我的心已不在。

勇敢的往后退一步到框框外头回望,将会看清楚整个棋盘里的乱局,当变成局外人才会有所领悟。就如爱情如工作,从中总要碰碰钉子,撞撞墙,满脸鲜血还必须惹一些些麻烦,然后慢慢领悟爱情,从错误中学习而进步。人家说,在人生的不同阶段里,不同层次的思维上都在等待适宜的时机,要逐一发掘其暗藏背后的那美好绚丽一面。庆幸上天怜悯我,让我觉悟没把那个他硬抢过来,虽然不知是否会成功,但我知道一个道理,今天你抢别人的男人,明天你的男人也会被别人抢去,与其每日提心吊胆疑神疑鬼,让你争赢了他又如何,当初你怎么得到了他,往日你也会遭遇同样的方式失去深爱的他,倒不如快刀砍情丝轻松过日子。^o^

敬: 那些年我们糊涂爱过的事!


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梦想离我不远

>> 2014年4月25日 星期五

面包与兴趣要如何取舍真叫人难以作出选择
要不是工作上的制度处处逼让人喘不过气来
要不是那年年都要列出的个人评估
要不是那年年必须达到的未来目标
要不是那不能让人信服,还光说不做的老板
要不是逢有黑锅就要你背的上司
要不是那瞎了眼又自私的大老板

花红一直以来都是我们这些小职员的寄托,我们辛劳的了一整年只想可以拿了花红好好犒赏自己,大家所期望的花红却被什么烂制度给破坏了。我们本来对他满心期待,认为年轻的他可以带领我们到一个全新的未来,一年多过去了,多不胜数的烂计划加重了我们的负担,还有那一连串无谓的课程,耗了我们很多宝贵的时间,这一些对我们的工作一点也没帮助,更不要说那些有的没得的会。 

要不是那连自己也不相信自己会胜任的工作
要不是那每天都要担惊受怕的日子
要不是那暗箭难防的同事之间的猜疑
要不是公司里的无理制度加上一些个人滥用职权
要不是自己有自知知明
每天都要摸黑上班后入夜下班体力时间全耗尽

我想我要四十岁前可以在前线退下来
四十岁前可以做自己随心所欲的事
四十岁前可以完成小小梦想
我不知道可以糊口是否,至少自己尝试过
明天的路现在做选择,为自己负责


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担忧

>> 2013年7月19日 星期五

工作让我心惊胆跳的是遇到述解,自从换了新老板后,需要Presentation的东西就越来越多,虽然不至于烧到我,而我几乎每天都在担心这件事会发生在我的身上。说明了是Presentation当然少不了英文讲解。最近大家都慌着工作上的Presentation,幸好我还有位上司,至少这些伤脑筋的事全由她来做,她只是询问我的意见而已。有时候我在想我是不是有点不知量力呢?!学历没这样高却接了这样艰辛的工作,只要出于我的工作范围以外,我就会担忧自己能不能胜任,压力也接踵而来。可能这也是自己最近消瘦不少的原因吧~
不知道这样的日子还能持序多久。

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姓别有那么重要吗?

>> 2013年6月2日 星期日

生男生女有那么的重要吗?!现在家庭最多生两个,不管是男是女都可以,最重要的还是经济能力问题。身边有两位准妈妈,对新生命的来临满是期望,当知道自己怀的是女儿后,口说是不在意,脸上写满无奈与失望。宝宝健康不是最重要的吗?怎么生男生女变成了重点?!没错,长辈们都希望我们生的是男儿,因能“继承香灯”,再仔细的想想孩子的未来和养育是谁来承担,是“孩子的父母”我们,那为什么我们要为了讨好长辈,而一直耿耿于怀必追生个男儿不成?!人生其实很宝贵,别盲目的因为要向谁交待,给谁承诺而苦了累了自己,到最后变成一条弹性疲乏的塑胶带,用力一拉就断。

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为你写信

>> 2012年9月2日 星期日

很久没有写信给我最爱的Honey了,而这一封信是有点伤感的,一开始我又要唠叨了,接下就是一连串感人的言语。希望你在感动的同时不要痛哭流泪。

二零零九年我们在网上聊天室认识了,那时候的我们还没有见面,在网上和陌生人聊天我还是第一次,我们从网上打字到交换电话,那时候有很多共同的话题天南地北无所不谈,几乎每个晚上你都会在电话里和我聊天到深夜,感情可以是说一日千里,到后来你北下来找我,在圣诞前夕我们在一起了,那时候的我们眼里只有对方,身边的人群几乎是不存在的,还过一个美丽温馨又浪漫的圣诞节,对从来没有恋爱过的我,那时的心情简直是飞上云端。在还没有认识你之前,我觉得我是很独立很勇敢的人,还记得我们刚开始拍拖的时候你曾经说过我,为什么我就是不会温柔一点,时常硬巴巴的对你,总不会像其他女人一样会小鸟依人的对自己喜欢的人,我反叫你教我,你说这是没有得教的,那是女人的天性,我无言以对。也不知道从什么时候开始我依赖你了,以往的坚强和独立全不见踪影,原来我还是懦弱的,还是会没有主见的,凡是要你为我操心的一个小女人。离开了我最爱家人,跟随了付托终生的你回到了我的故乡。。。槟城,决定在这里落地生根的我开始了一步一脚印的适应新生活,我们也走过了三个春夏秋冬,感恩。

我对你说过,晚上站在我们家露台看夜景,就会让我想起刚回来槟城找工作的时候,看着那么大的槟城竟然没有一份适合我的工作,没想到过了不久后,我找到了工作,感激你不辞劳苦的载我到处去应征,到应征成功风雨不改的载我上下班,在我加班的时候还要到处流浪等我好几个小时放工接我回家。在工作上遇到困难你都会给我指示,遇到挫折时你会开解我,被调职情绪低落的时候,你会往好处想一一和我分析,好让我度过漫长适应期。上天是很公平的,他拿走了你一些,就会给回你某些。虽然到现在我还是不知道他给了我什么好东西,唯一的是上天给了我们这个缘分,让我们相识,相知,相爱。遇到你是我人生最大的改变,你就像天使打开了我的天窗,带给了我欢乐,也给了我知识,还给了我很多指示,让孤老寡闻的我获益不浅。

之前我们还聊到要生男还是女,我喜欢男的,而你却喜欢女的,你说生女的会比较贴心,男的比较没有良心,就像你一样不会主动的找妈妈吃饭一样。说到最后不管是男是女只要他们健健康康就好,其他的还是其次。我们还说好教育方面,由你来教英文,我教华文。我很期待我们的爱情结晶,常幻想他/她像你还像我,最好身高体形像我,双眼皮要像你,脾气千万不要像我们任何一个,这样的要求会不会很过分?天下父母心,有谁是不想自己孩子健康快乐成长。请你不要为了小事到不行的事来生气好吗?我生气时气会很快消,不会累计很久,而你会把生气的事情演变成“不甘愿”,这是在为难我吗?吵架的时候,我们常忘了夫妻之间体谅和包容。想一想,我们经历了很多,这一步步走来,有欢笑有悲伤,但愿我们能百头偕老,相爱到永久,也佩服你能容忍我到那么久。

拿报告的那一天,当医生说我患上了Thyroid的时候,我当场红了眼眶,接下来问医生的并不是我的健康问题而是问医生,将来我还可以怀孕吗?我担心的是。。。以后不能为你生儿育女,这会是我今生最大的遗憾。(先打嘴巴)我会害怕,我怕失去你,我怕我和你的小家庭不完整,我怕会对药物的抗拒,我怕像你外婆一样成为药罐子,我怕病情恶化,我怕你未来的路没有我的陪伴,我怕以后睡在你身边的人不是我,这一些已经列如我害怕清单里。幸好上天怜悯我,这只不过是小病,小病是福,但愿如此。

是缘分把我们拉在一起,是月老用红线把我们绑紧,是我们互相忍让来相处,是我们少一点埋怨多一点体谅来维持。爱你99

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何苦为难彼此

>> 2011年12月19日 星期一

最近这几天我们常为了一些小事吵架,有些事是莫名其妙的,也有一些是无哩头,毫无头绪的争吵,我知道是我的问题居多,是我不够细腻还是不够温柔,我自知自明,对方也要知道。

当初认识我的时候已经知道我是不解温柔,不会撒娇又粗心大意的人,现在也不要太过得强求我会变如你想像的那样,辛苦你自己的同时,也为难了我啊!

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我是个小女人,向往细水长流的爱情。 平平凡凡和安安稳稳,是我要的幸福。
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星洲互动‧2009.09.17
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