Good Bye 2008

>> 2008年12月31日 星期三

再见啦! 2008

这一年是我最不开心的
过了今天我要好好生活

愿大家在新的一年里开开心心

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回顾冷冷的2008

>> 2008年12月30日 星期二

假日没人陪是很惨的
没亲密爱人是没趣的
超不喜欢记念性节日
一个人逛街太无聊了
当一个人的喜怒哀乐
没有爱的人分享分担
觉得满可怜满空虚的
身边还是空空冷冷的

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还是一样

>> 2008年12月26日 星期五

他没有打电话给我
我也没打电话给他

反而~我觉得轻松
礼物~还在抽屉里

圣诞节就这样过了

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白色圣诞

>> 2008年12月24日 星期三

为了买圣诞礼物
我明明已经很累
还是匆忙的去了选购礼物
希望他会喜欢我为他选的礼物

有些人可能觉得我很傻
可是我并不那么的认为
虽然我也曾经受过伤害
我还是会屡“败”屡“胜”
如果爱情和友情要拿金钱来衡量的话
那这个世界上还有爱吗?

也有很多朋友支持着我
谢谢他们一直陪伴着我

我还在等着他的电话确定时间
我不知道他会不会记得这约定
我知道他真的很忙很累
就算他没有给任何答复
我都不失望和难过

我们还是需要时间

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平安夜

>> 2008年12月23日 星期二

明天就是平安夜
从来没试过那么害怕
上个月我已经约了他
平安夜一起交换礼物
这也是告白过后第一次见面
我不知道他会不会打给我约定时间
我的礼物还没有准备
我要买的时候想到
但是如果他不接受怎么办
其实我是知道他不会收下的
我也知道他不会买礼物给我
买礼物这件事一直给搁置着

开始担心他会拒绝我
我也不大想再见他了
我们时间拉得越来越长
彼此的距离也跟着遥远

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交换礼物

>> 2008年12月19日 星期五

现在我们轻松了很多
我们偶尔还是会SMS
我了解一下他的工作
他关心一下我的生活
慢慢的冲淡我的尴尬

我约了他圣诞节交换礼物
也要求他陪我跨年看烟火
他说不敢答应我的邀请
因为要工作怕令我失望
我告诉他不要紧工作重要
到时候有时间我们再说吧

其实我还没有准备好要见他
可能我的心理建设还未完备

老实说我还没有买礼物
有好几次去了挑选礼物
我不知道要买什么
卖给男性朋友容易
要买给他就犹豫不决
要买一些有纪念价值
希望实用而他又会用到的
那我要买什么?

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原地踏步

>> 2008年12月16日 星期二

今天是我们认识的第六十天
我不再象之前那么激动
好象这一切都快要过去
这几天我们都没有联络
你很粗心和大意
你答应过我昨天要打给我的
难道你又忘记了吗?
你说过我们是好朋友
我是知道的
我们是朋友不需要每天都见面
不需要天天sms和通电话

我到底我想怎样?
好象一直强迫着自己做一些
我想都没想过的事
那样很累
我要放得慢慢的
先爱自己别人才会来爱我

昨晚我不想碰
不愿意碰手机
喜欢你真的很累
很累。。。。。
你会怕我吗?
你会想我吗?
对你我再也没有那鼓冲动SMS给你
有时拿起电话又放回去
有时写了一大堆关心你的话
又给我一一的删除掉
为什么现在只有我付出?
而你只会在原地踏步!


我曾经听过有趣的对话:
他说~找一个比你爱他还要多的人,才不会辛苦
她说~找个他爱我多过我爱他的人,才不会痛苦

他说~男人不想找一个没恋过爱的女人, 因为她没恋爱经验
他怕会伤害到她, 让她留下难以磨灭的阴影
她说~当女人喜欢上男人后, 无论他们有无开始交往
女人已经受到伤害

他说~男人不会要一个没结交过男朋友的女孩, 因为女孩没有性经验
怕负不起责任
她说~一旦女孩肯为男孩付出时, 代表她不会后悔献出第一次给她爱的人

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只想说

>> 2008年12月15日 星期一

我们协议了从朋友开始
我们不是每天都传sms
我知道你忙不想让你认为
我是那种很黏人的女孩子
更不想给你太多的压力
你说这几天工作上会有很重要的决定
我不想打搅你
只想对你说:你要努力创造属于你自己的事业!

刚刚你sms来了
我偏偏不要回给你
虽然我知道爱是不可以斤斤计较
但是我就是压抑不了你对我的怠慢
我越想保护这段友情
越会被我弄巧成拙
我也发现我自己好象越来越温柔
不象以前硬梆梆的做事和做人都很“强”
朋友常说我:你啊!不要太精明,女人天真一点男孩才喜欢!
我常回话说:拜托!天真代表无知,好不好!
(可能因为这样,身边的人埋怨我。。。难追)

现在工作时想起你
我也会傻笑会全身无力
这种感觉。。。或许曾经有过吧!
直到现在我还不知道
当初我是仰慕“他”,还是爱“他”
那已经是很久很久以前的事
我也许已经忘了这种感觉
本来我想下一次我们再见面时向你道个歉
因为那个sms 不是全部要对你说的话
那是我一直不敢对“他”说的话
也是“他”等我说的话
我们也就被这几句话纠缠了五年
现在不需要了
因为我已经搞清楚对你的感觉是真的!
下次再见面,我会怎样面对你?!
我觉得好丢脸哦!
我为什么会传这样的sms给你?
还吓着了你!
sms和说过的话已经收不回来!
啊!我快疯了啦!

那天一整晚的sms令到我很手酸
我的电话也sms到没电
还要拿充电器来充电
手机热到不行
如果你不说要睡觉
我也快要升白旗投降
讲电话都没有那么辛苦啊!
谢谢你那么的迁就我
还有耐心的sms给我
我也放慢了脚步
从朋友开始是好的
给你看清楚我的好和坏
我不必隐藏自己不好的一面
也让我更认识你
你喜欢就喜欢
不喜欢就不喜欢
我也相信缘分
是属于我的,就是我的;
不是我的,勉强也没有用!
你也不必怕伤害我
而迁就我
那是最伤人的
把你的全部坦荡荡的Show出来
如果我们不能在一起
也可以做最好的朋友

其实之前你打电话给我时
你已经说了对我的感觉
你说我不是让你一见钟情的人
曾经你也有试过对一个女孩子一见钟情
但对我并不是
婉转的拒绝了我!
突然间我觉得我很可怜心都碎了
好象等着你来施舍
我不需要你来可怜
我要的爱不需要你来施舍
我要做到那么贱吗?!

以前我常常问自己
为什么我遇到的男人
都是那么的爱拖拖拉拉
迷迷糊糊不清不楚
我心痛也很愤怒
生气自己老是不争气
受伤的总是自己
喜欢一个人需要那么辛苦吗?
别人开开心心的谈恋爱
而我就曲折不断波折重重
现在不是我选人是人家嫌弃我
不是我不要谈恋爱是人家觉得我不够好

幸好你不会是这样
虽然一开始你不知道怎样处理
后来说好了
我们也协议了从朋友开始
我有时不想sms给你
更怕你约我见面
我还没有心理准备再见你
我还是会等你快乐的时候sms给我
自重认识你后
我的情绪起伏很大
这一秒很开心
下一秒心情就会很低落
还没有认识你之前
我还是好好的,
每天都过平凡生活
早上起来精神弈弈准备上班
努力完成工作
中午开心去吃饭
高高兴兴下班
晚上看书看电影看报纸
正常生活着。
还有开开心心的期待爱!
认识你之后
我的生活就乱七八糟
晚上睡不好
早上起来迷迷糊糊
上班心不在焉
无法集中精神工作
一直胡思乱想
中午吃不下饭
短短的一个月内
我既然瘦了3KG

我常说期待爱
不是应该开开心心甜甜蜜蜜的吗?
为什么我所期待的爱
会是如此的难受呢?
为何每一次遇到的人
都是要和我分担忧愁苦闷
快乐时不会来找我
总是和我共患难而不和我共富贵呢?
难到我是他们的红颜知己
却不能当情人
可能我是他们生命里的其中的一个过客

我在想如果我遇到了你会怎样
我会超尴尬
开始有一点后悔
为什么我那么的冲动向你“告白”
我不想失去你这个好朋友
你明白吗?

我也知道这只不过是个过度期
时间是可以冲淡一切的!

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测试多想你

>> 2008年12月13日 星期六

我们一整天都没有sms,我要测试一下自己能忍耐多少天不sms给你!
我不知道这样做对吗?我只知道我快招架不住我们的暧昧关系!
我一点都不好过,守住电话很辛苦,晚上十点了,我知道你不会传给我。
我十一点上床睡,翻来覆去都睡不着,我很怕失眠,它会让我想很多!
我又哭了,是崩溃的哭,想起很多很多往事。
你说过三年的恋情,让你很伤很痛,我不知道,你那段恋情有多不堪回首,
至少你对我公平一点,不要折磨我好吗?
只想对你说:我没有谈过恋爱,并不代表我没有受过伤害!
我再也输不起了,你对我有什么感觉,请你坦白告诉我好吗?
不要一拖再拖,你不喜欢我就不要给我希望,我很难过很痛苦,
你对我没感觉,请放开我,让我走,我不是死缠烂打的人。
今天上班,我完全没办法集中精神工作,满脑子都是你!
啊!我快要疯了!为什么我们会去到这样的地步?
我有点慌乱,我应该把电话给收起来吗?
我不要看他传给我的东西,更不想接他打来的电话!
我怕!我不想逃避,更不想面对,我担心我会吓到他,连朋友都做不成。
我很矛盾,爱真的需要勇气!我的感觉说了给你听,你会害怕吗?
我不知道你下一步会怎样,或许你会逃避我,把我们的问题搁置着!
不要这样好吗?我要的是正确答案!
爱或不爱,请你说清楚!
就算只有抱歉,我也愿意接受!

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有一点受伤

>> 2008年12月12日 星期五

不知道为什么
我有受伤的感觉
你在电话对我说
你拍了两三次拖
最长的是三年
那一次是最痛最伤的
那一年你二十三岁
过后的八年你都没恋爱了
直到现在
我很惊讶
难道你要对我说
你给不到我要的吗?
我不知道你为什么无端端的
告诉我你的爱情史
你还问我有过几段恋情
我说没有
一次也没有
你不相信
为什么你不相信
我刚刚踏入三十岁
一次恋爱经验也没有
会不会很没用?
当爱情来的时候
如果没好好的把握
可能下一段恋情
要等很久很久
我们俩个人准备好了吗?
你曾经有一段刻苦铭心的爱情
我也有一段不堪回首的暧昧情
我们是否已经放下心中的痛
来迎接新的恋情
我不知道你会把她忘记吗?
我也不能担保我会放下他!
如果我们能在一起
相信我们会很努力

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我们的第一次约会

我们是经过好朋友认识的。
我们在电话和sms里聊得很开心,就约好看戏。
你来接我了,哎呀!我竟然忘了你的车牌号码!
抱歉,没放你的车牌在心上,一路上我们聊了很多,
我们越走越偏僻,幸好我有走过这条路,不然我会怀疑你对我有企图!
那条路真的很暗很少车辆来往,你问我不怕他载我去买吗?
我说:我不值钱的! 你不会把我丢下车吧?你说:不回啦!
谈着谈着我们就到了,你问我喜欢吃什么?我说:随便。
我们进来时还在讨论吃什么,我看到KFC就随口说:吃KFC吧!
你说:OK!我们一起排队看餐牌,你还一直咳嗽,
我说:不要吃鸡,因为你还咳嗽!你说:不要紧的! 我说:不可以吃!
最后我们就吃中餐,等食物的同时,你说你很喜欢新加坡无忧无虑的生活。
我问你为什么新加坡那么好你还要回来?
你对我说:我不回来就不会认识到你啦!(口甜舌滑,很会说话哦!)
不久食物也来了,我们就吃了起来,你说你的饭很难吃,
我看到你的食物一点胃口也没有(很抱歉,是我提出的建议不好!)
你还说:家人也会到这里Shopping,不一定等一下我们会遇见他们!
我很大的反应说:不是吧!你不要吓我!(那么快见家长,你想吓死我喔!)
你看到我惊吓的表情还很开心。(什么态度嘛?)
我们吃饱结了帐,你说要去厕所,我们就各自去了,出来后不见了你!
你打电话给我问我在哪里?(天啊!你竟然上到楼上去找我!)
看到你下来,我对你说:我们很没有默契。
你说:我们认识不久,有默契就惨咯!(真的给你气到。。。)
我们说好去看戏的,就上楼看看有没有我要看的。
你说:刚才我看了没有你要看的戏《The Coffin》
我问你:你多久没看戏了?
你说:很多年了!(我笑你是不是现代人来的?)
你还吃吃的笑,你腼腆怕羞的样子,很可爱!
没有我们要看的戏就走街吧!
你问我要买什么?我问回你:买什么?Shopping一定要买东西的吗?
我是要买才看的人,你说我和其他的女孩子不一样!
我们俩人走在一起,我发现很多人看着我们,
不知道为什么,可能是我敏感吧!还是你太高了呢?
我说很闷,不如换地方好吗?你问我要去哪里?我说:不知道。
你建议去兜风,我说好啊!
我们又再经过那无人的小路,老实说我有一点怕的!
一路上你一直说话,我才分散注意力忘了害怕。
你向我说你现在的工作困难,也开始有了埋怨,
我告诉你不要太计较,你说不能忍受你股东的传统行销方法。
你现在走的路,就象当初我朋友的创业时所遇到的问题。
另一方面我很开心你有冲锋陷阵的心,我知道你有理想有目标,
但是有很多事是我们预料之外的!
(不管未来是否会成功,至少你有努力过,没有遗憾就好)
你真的很坦白也很相信我,连你投资总额都告诉我。
你说你还很年轻想要走另外一条路,你不想在打工,
你无形中教了我很多东西。
送我回家的途中你交代我不要对任何人说你的问题,
不想让其他人担心,我也答应了!

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等sms

>> 2008年12月10日 星期三

几乎每天都等他的sms,
我开始觉得累了!

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爱情从告白开始

我受不了暧昧关系,我很勇敢的sms告白了!
他起初是逃避现实,不敢找我,不敢回应我。
我要的是事实,无论结局是什么,我都愿意接受。
漫长的一天,真的很折磨人,我们必须要说清楚!
其实他不回我sms我已经知道了答案。
我sms给他说:我还好,我没事,你放心!
他打给我说:我们先做朋友,慢慢来!
我感觉到有点受伤,我们真的还可以做朋友吗?
我怀疑,我难堪,我超尴尬的!
我们的路,还能走下去吗?

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