写下多年前我们疯狂的事

听说他们两人结婚了，那个曾经我崇拜他，他也喜欢我的人，而我却没有介入他和以前女朋友里的那个人。我否认很久以前曾经介入过别人的感情，那时候的我称不上小三，我们含糊不清的关系，傻傻的不知为了什么，没有开始更没有结束，也可以说是他利用我，更可笑的是后来我发现可能是我自作多情。这是一件不知所谓的疯狂事迹，现在回想起才觉得当年的自己也太无聊了吧~

那时候的我会偶尔会使坏，享受被他溺爱，被他重视，被他保护，炫耀被人羡慕的目光里。后来的我们确确实实被小三介入，本来含糊不清的关系顿时变成更复杂，不理还好，理了还更乱，在里头总要有人退一步，选择权在我手里，那天，我并没有考虑太多，也没有想太多，完全就跟着感觉走，觉得是对的，是我要离开的，就对了。我接受了挑战，也不懂自己哪来的勇气，竟然毫不畏惧，欣然地接受了挑战，曾经我也痛过，恨过，怨过，更放弃过，我从不把责任推在那女人身上，小三是很坏却更坏的终究是男人。

那时候会被困在一个放错重点的位置上而不自觉，重点在错的位置，掏空心思白费力气却也只能是白忙一场更患得患失迷迷糊糊的，是因为那根本不是重点，把重点放在错置在仍傻傻坚信那是你此生最重要的人。可以的话退一步吧~ 后来，对于他的一切事我不提，不探，不闻。再后来的他来找过我，我不见，不听，不理，怕的是我们见了面不知道要说什么。再后来的后来的我们，过往的事被时间冲淡，我不联，不明，不想。这也是我们再也回不去那从前，不因为复杂的原因，那是我的心已不在。

勇敢的往后退一步到框框外头回望，将会看清楚整个棋盘里的乱局，当变成局外人才会有所领悟。就如爱情如工作，从中总要碰碰钉子，撞撞墙，满脸鲜血还必须惹一些些麻烦，然后慢慢领悟爱情，从错误中学习而进步。人家说，在人生的不同阶段里，不同层次的思维上都在等待适宜的时机，要逐一发掘其暗藏背后的那美好绚丽一面。庆幸上天怜悯我，让我觉悟没把那个他硬抢过来，虽然不知是否会成功，但我知道一个道理，今天你抢别人的男人，明天你的男人也会被别人抢去，与其每日提心吊胆疑神疑鬼，让你争赢了他又如何，当初你怎么得到了他，往日你也会遭遇同样的方式失去深爱的他，倒不如快刀砍情丝轻松过日子。^o^

敬： 那些年我们糊涂爱过的事！

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梦想离我不远

面包与兴趣要如何取舍真叫人难以作出选择

要不是工作上的制度处处逼让人喘不过气来

要不是那年年都要列出的个人评估

要不是那年年必须达到的未来目标

要不是那不能让人信服，还光说不做的老板

要不是逢有黑锅就要你背的上司

要不是那瞎了眼又自私的大老板

花红一直以来都是我们这些小职员的寄托，我们辛劳的了一整年只想可以拿了花红好好犒赏自己，大家所期望的花红却被什么烂制度给破坏了。我们本来对他满心期待，认为年轻的他可以带领我们到一个全新的未来，一年多过去了，多不胜数的烂计划加重了我们的负担，还有那一连串无谓的课程，耗了我们很多宝贵的时间，这一些对我们的工作一点也没帮助，更不要说那些有的没得的会。 

要不是那连自己也不相信自己会胜任的工作

要不是那每天都要担惊受怕的日子

要不是那暗箭难防的同事之间的猜疑

要不是公司里的无理制度加上一些个人滥用职权

要不是自己有自知知明

每天都要摸黑上班后入夜下班体力时间全耗尽

我想我要四十岁前可以在前线退下来

四十岁前可以做自己随心所欲的事

四十岁前可以完成小小梦想

我不知道可以糊口是否，至少自己尝试过

明天的路现在做选择，为自己负责

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担忧

工作让我心惊胆跳的是遇到述解，自从换了新老板后，需要Presentation的东西就越来越多，虽然不至于烧到我，而我几乎每天都在担心这件事会发生在我的身上。说明了是Presentation当然少不了英文讲解。最近大家都慌着工作上的Presentation，幸好我还有位上司，至少这些伤脑筋的事全由她来做，她只是询问我的意见而已。有时候我在想我是不是有点不知量力呢？！学历没这样高却接了这样艰辛的工作，只要出于我的工作范围以外，我就会担忧自己能不能胜任，压力也接踵而来。可能这也是自己最近消瘦不少的原因吧~

不知道这样的日子还能持序多久。

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姓别有那么重要吗？

生男生女有那么的重要吗？！现在家庭最多生两个，不管是男是女都可以，最重要的还是经济能力问题。身边有两位准妈妈，对新生命的来临满是期望，当知道自己怀的是女儿后，口说是不在意，脸上写满无奈与失望。宝宝健康不是最重要的吗？怎么生男生女变成了重点？！没错，长辈们都希望我们生的是男儿，因能“继承香灯”，再仔细的想想孩子的未来和养育是谁来承担，是“孩子的父母”我们，那为什么我们要为了讨好长辈，而一直耿耿于怀必追生个男儿不成？！人生其实很宝贵，别盲目的因为要向谁交待，给谁承诺而苦了累了自己，到最后变成一条弹性疲乏的塑胶带，用力一拉就断。

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为你写信

很久没有写信给我最爱的Honey了，而这一封信是有点伤感的，一开始我又要唠叨了，接下就是一连串感人的言语。希望你在感动的同时不要痛哭流泪。

二零零九年我们在网上聊天室认识了，那时候的我们还没有见面，在网上和陌生人聊天我还是第一次，我们从网上打字到交换电话，那时候有很多共同的话题天南地北无所不谈，几乎每个晚上你都会在电话里和我聊天到深夜，感情可以是说一日千里，到后来你北下来找我，在圣诞前夕我们在一起了，那时候的我们眼里只有对方，身边的人群几乎是不存在的，还过一个美丽温馨又浪漫的圣诞节，对从来没有恋爱过的我，那时的心情简直是飞上云端。在还没有认识你之前，我觉得我是很独立很勇敢的人，还记得我们刚开始拍拖的时候你曾经说过我，为什么我就是不会温柔一点，时常硬巴巴的对你，总不会像其他女人一样会小鸟依人的对自己喜欢的人，我反叫你教我，你说这是没有得教的，那是女人的天性，我无言以对。也不知道从什么时候开始我依赖你了，以往的坚强和独立全不见踪影，原来我还是懦弱的，还是会没有主见的，凡是要你为我操心的一个小女人。离开了我最爱家人，跟随了付托终生的你回到了我的故乡。。。槟城，决定在这里落地生根的我开始了一步一脚印的适应新生活，我们也走过了三个春夏秋冬，感恩。

我对你说过，晚上站在我们家露台看夜景，就会让我想起刚回来槟城找工作的时候，看着那么大的槟城竟然没有一份适合我的工作，没想到过了不久后，我找到了工作，感激你不辞劳苦的载我到处去应征，到应征成功风雨不改的载我上下班，在我加班的时候还要到处流浪等我好几个小时放工接我回家。在工作上遇到困难你都会给我指示，遇到挫折时你会开解我，被调职情绪低落的时候，你会往好处想一一和我分析，好让我度过漫长适应期。上天是很公平的，他拿走了你一些，就会给回你某些。虽然到现在我还是不知道他给了我什么好东西，唯一的是上天给了我们这个缘分，让我们相识，相知，相爱。遇到你是我人生最大的改变，你就像天使打开了我的天窗，带给了我欢乐，也给了我知识，还给了我很多指示，让孤老寡闻的我获益不浅。

之前我们还聊到要生男还是女，我喜欢男的，而你却喜欢女的，你说生女的会比较贴心，男的比较没有良心，就像你一样不会主动的找妈妈吃饭一样。说到最后不管是男是女只要他们健健康康就好，其他的还是其次。我们还说好教育方面，由你来教英文，我教华文。我很期待我们的爱情结晶，常幻想他/她像你还像我，最好身高体形像我，双眼皮要像你，脾气千万不要像我们任何一个，这样的要求会不会很过分？天下父母心，有谁是不想自己孩子健康快乐成长。请你不要为了小事到不行的事来生气好吗？我生气时气会很快消，不会累计很久，而你会把生气的事情演变成“不甘愿”，这是在为难我吗？吵架的时候，我们常忘了夫妻之间体谅和包容。想一想，我们经历了很多，这一步步走来，有欢笑有悲伤，但愿我们能百头偕老，相爱到永久，也佩服你能容忍我到那么久。

拿报告的那一天，当医生说我患上了Thyroid的时候，我当场红了眼眶，接下来问医生的并不是我的健康问题而是问医生，将来我还可以怀孕吗？我担心的是。。。以后不能为你生儿育女，这会是我今生最大的遗憾。（先打嘴巴）我会害怕，我怕失去你，我怕我和你的小家庭不完整，我怕会对药物的抗拒，我怕像你外婆一样成为药罐子，我怕病情恶化，我怕你未来的路没有我的陪伴，我怕以后睡在你身边的人不是我，这一些已经列如我害怕清单里。幸好上天怜悯我，这只不过是小病，小病是福，但愿如此。

是缘分把我们拉在一起，是月老用红线把我们绑紧，是我们互相忍让来相处，是我们少一点埋怨多一点体谅来维持。爱你99

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何苦为难彼此

最近这几天我们常为了一些小事吵架，有些事是莫名其妙的，也有一些是无哩头，毫无头绪的争吵，我知道是我的问题居多，是我不够细腻还是不够温柔，我自知自明，对方也要知道。

当初认识我的时候已经知道我是不解温柔，不会撒娇又粗心大意的人，现在也不要太过得强求我会变如你想像的那样，辛苦你自己的同时，也为难了我啊！

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